Общение

9 стр

Общение для любви – это кровь для жизни.  Думали или вы когда-нибудь об этом таким образом?  Невозможно иметь какие-нибудь взаимоотношения, пока не будет общения?  Это верно для ваших взаимоотношений с вашим партнером, а также для ваших взаимоотношений с Богом.

Какое определение вы бы дали общению?  Что, по-вашему, значит это слово?  Напишите ваше определение и затем поделитесь ответом с вашим партнером?

Постарайтесь также дать определение слову «слушать» и поделитесь друг с другом.

Вот несколько высказываний.  Что вы о них думаете?

«Если и есть что-нибудь с чего молодая пара должна начинать   свою совместную жизнь- это, прежде всего, их стремление быть открытыми в общении друг с другом, чего бы им этого ни стоило».

«Брак похож на дом со многими комнатами, который пара наследует в День Свадьбы.  Они надеются пользоваться и наслаждаться этими комнатами, как все мы хотим наслаждаться уютным домом, где проходят различные праздники и встречи, которые созидают семью.  Но во многих семьях все двери закрыты на замки — это те области в браке, которые пара не может раскрыть друг для друга.  Попытки открыть эти двери заканчиваются неуспехом и разочарованием.  Ключ подобрать невозможно.  Таким образом, пары соглашаются жить вместе  только в нескольких комнатах, которые легко открываются, оставляя остальные части дома  с огромным потенциалом для общения, неоткрытыми и неиспользованными».

«Тем не менее, существует главный ключ, Который открывает любую дверь.  Его не просто найти.  А точнее, его должны вырезать из метала сами партнеры вместе, и это может быть трудно.  Это великое искусство эффективного брачного общения».

Давайте посмотрим на другой аспект общения.  В своем общении мы передаем определенные послания.  Каждое послание имеет три составляющих: само содержание, тон голоса и невербальное общение.  Изменяя тон голоса или невербальную часть, можно выразить множество посланий, используя то же слово, утверждение или вопрос.  Невербальное общение включает выражение лица, позу тела, действия.  Пример неверного общения, который следует избегать, это держать книгу перед лицом во время разговора.

Три составляющих общения должны быть дополнением друг другу.  Один исследователь предложил следующее разбиение этих элементов по важности.  Проценты указывают,  какая часть из всего послания передается через каждый элемент.

СОДЕРЖАНИЕ  — 7%

ТОН  ГОЛОСА  — 38%

НЕВЕРБАЛЬНОЕ  ОБЩЕНИЕ – 55%

Плохое общение часто происходит, потому что три компонента противоречат друг другу.

Задумайтесь на минутку, какое невербальное общение вы проявляете.  Напишите, как ваш супруг общается не вербально.  После этого, напишите, что, на ваш взгляд, элементы вашего невербального общения значат для других и, что, на ваш взгляд, значат элементы невербального общения вашего партнера.  Попросите вашего партнера сделать то же, затем сравните и обсудите ответы вместе.

Наше невербальное общение и тон голоса – важные элементы в передаче посланий.  Если вы не знаете тон вашего голоса, вы можете записать на пленку  ваши разговоры, прослушать их, обращая внимание на ваш голос и что это значит.

Каким было бы ваше общение в следующих ситуациях?

1.      Суббота.  Ваш супруг (а) просит вас сходить за чем-то в магазин.  Но вам так не хочется идти.  Вы говорите:

2.      Вы смотрите вашу любимую ТВ программу, но ваш супруг (а) постоянно перебивает вас, задавая вам вопросы.  Программа доходит до самого интересного момента, и  вы ни за что не хотите пропустить его.  Вы говорите:

3.      Вы рассказываете супругу (е) самое яркое событие дня.   Прямо на середине этого ваш супруг (а) зевает и говорит: «Наверное, я выпью чашечку кофе».  Вы:

4.      Ваш супруг (а) готовит вам завтрак.  Вы замечаете, что мясо немного подгорело, что вам не особо нравится, а гренка только подрумянилась, что вам очень нравится.  Вы говорите:

5.      После ужина ваш супруг (а) просит, чтобы вы помыли посуду, так как он (а) очень сильно устали.  Вы тоже очень устали и хотели бы отдохнуть,  Обычно вы моете посуду вдвоем.  Вы говорите:

6.      Вы только что поссорились с одним из детей, вы понимаете, что вы не правы.  Но извиниться перед членами семьи – нелегко, так как обычно они это долго помнят.  Вы говорите:

Что говорит Слово Божие об общении?  Прочитайте эти места Писания и напишите основную мысль каждого отрывка.  Вы видите, что стихи сгруппированы, т.к. их объединяет одна тема.

1.       Прит.11:9 Прит.12:18 Прит.15:4 Прит.18:8 Прит.18:21 Прит.25:11 Прит.26:22 Иак.3:8-10 1 Пет.3:10

2.            Прит.4:20-23 Прит.6:12, 14, 18 Прит.15:28 Прит.16:28 Прит.16:23

3.         Прит.15:31 Прит.18:13 Прит.18:15 Прит.19:20 Прит.21:28 Иак.1:19

4.      Прит.12:18 Прит.14:29 Прит.15:28 Прит.16:32 Прит.21:23 Прит.26:4 Прит.29:20

5.      Прит.15:23 Прит.25:11

6.      Прит.10:19 Прит.11:12,13 Прит.13:3 Прит.17:27,28 Прит.18:2 Прит.20:19 Прит.21:23

7.      Прит.17:9 Прит.21:9

8.         Прит.15:1 Прит.15:4 Прит.16:1 Прит.25:15

9.      Прит.12:16 Прит.19:11

10.  Прит.12:17,22 Прит.16:13 Прит.19:5 Прит.26:18,19 Прит.26:22 Прит.28:23 Прит.29:5 Ефес.4:15,25 Кол.3:9

Теперь давайте определим, каковы вы в общении и как хорошо вы знаете своего партнера.  Представьте себе, что вы берете интервью у незнакомого человека.  Ваша задача спрашивать у человека любые вопросы о браке, о периоде до брака, о его (её) детстве, хобби, что нравится и что не нравится, религиозных взглядах, восприятии себя, внешнем виде и т.д.  Помните, что вы ничего не знаете об этом человеке.  Составляйте вопросы таким образом, чтобы в них не было вашего предположения.  Не высказывайте свое мнение.  Когда вы закончите интервью, поменяйтесь ролями, пусть теперь ваш партнер задает вопросы.

В своей книге « Почему я боюсь сказать тебе кто я?» Джон Пауэлл утверждает, что мы общаемся на пяти разных уровнях, от стандартных клише до глубоких личных переживаний.  Эмоциональные расстройства, такие как страх, апатия, низкая самооценка, удерживают нас на уровне клише.  Если мы можем высвободиться от того, что нас сдерживает, мы сможем перейти  на более глубокий, наполненный смыслом, уровень взаимоотношений.

Пять уровней общения:

5 уровень: Разговор клише. Это очень безопасный уровень.  Мы используем фразы типа «Как дела?», «Как ваша собака?», «Где вы были?», «Мне нравится ваше платье». В таком общении человек не делится личными переживаниями, каждый партнер чувствует себя безопасным, за своей защитой.

4 уровень: Общение, передающее факты о других. В таком общении мы с радостью говорим, что сказал кто-то другой, но мы не высказываем личного мнения об этих фактах.  Мы сообщаем факты, как в восьмичасовых новостях.  Мы делимся сплетнями, много рассказываем, но мы не раскрываем себя, что мы чувствуем об этом.

3 уровень: Мысли и суждения. Настоящее общение начинает раскрываться на этом уровне.  Человек желает выйти из своего одиночного заключения и идет на риск, рассказывая  свои мысли и суждения.  Но он по-прежнему осторожен.  Если он почувствует, что, то, что он говорит, не принимается, он отступит назад.

2 уровень: Чувства и Эмоции. На этом уровне человек делиться о том, что он думает о фактах, мыслях и суждениях.  Открывается то, что человек чувствует об этих фактах, мыслях и суждениях.  Для человека, чтобы поделиться с кем-то другим о том, что он чувствует, нужно перейти на уровень, где он может поделиться чувствами.

1 уровень: Полное эмоциональное и личное общение. Все глубокие взаимоотношения должны быть основаны на абсолютной честности и открытости.  Этого трудно достичь, потому что это включает в себя риск – риск быть отвергнутым.  Но это необходимо, если вы заинтересованы, чтобы ваше общение росли. Будут времена, когда этот тип общения будет не настолько полным, как это должно быть.

Ответьте на эти вопросы:

1.      Каковы причины того, что человек может общаться только на уровнях 5 или 4?

2.      Когда, по-вашему, наиболее вероятна реакция человека на уровнях 1 или 2?

3.      На каком уровне вы обычно общаетесь?

4.      На каком уровне обычно общается ваш партнер?

5.      На каком уровне вы обычно общаетесь с Богом?

6.      Опишите моменты, когда вы чувствовали, что вы действительно общались с Богом.

Люди, которые общаются в основном на когнитивном уровне или уровне разума, передают события и факты.  Им нравится говорить на такие темы как спорт, оптовый магазин, деньги, дома, работы и т.д., поддерживая темы разговора вне  области чувств.  Часто такие люди чувствуют себя некомфортно, когда приходится раскрывать свои чувства, особенно неприятные чувства, такие как гнев.  Таким образом, они избегают говорить о предметах, которые включают любовь, страх или гнев.  Таким людям трудно, как правило, быть теплым или нежным со своим партнером.  Некоторые общаются больше на уровне чувств.  Они быстро устают  от чистых фактов, им нужно поделиться чувствами, особенно со своими супругами.  Они считают, что атмосфера между мужем и женой должна быть настолько свободной, насколько это возможно, от неприятных чувств, таких как натянутость, гнев, отверженность.  Поэтому они хотят поговорить о том, что они чувствуют, решить конфликт с их мужем, очистить воздух и поддерживать чистоту между ними.

Конечно, нет людей полностью когнитивных или полностью эмоциональных.  Где находитесь вы, а где ваш партнер?  На диаграмме внизу укажите (1) где, по-вашему, находитесь вы, (2) где, по-вашему, находится ваш партнер, (3) где бы, по-вашему, разместил вас ваш партнер.
Человек  чувств, который слева на диаграмме, не является менее ярким или менее умным.  Этот человек просто знает свои чувства и обычно легче может справиться с ними.  На  удивление, когнитивный человек (справа) контролируем своими чувствами так же, как и эмоциональный человек, но он это не осознает.  Например, строгий интеллектуал тоже имеет чувства, но он  затрачивает огромные усилия, чтобы заглушить их и чтобы они ему не мешали.  К сожалению, они ему мешают.  Когда кто-то, например, его «эмоциональная жена или дети» приходят к нему за теплом и лаской, он может быть неспособным ответить и может разгневаться, что его спокойствие было нарушено.

Общение – это процесс деления самим собой, вербально и не вербально, таким образом, чтобы другой человек мог понять и принять то, о чем вы делитесь.

Что такое слушание?  Поль Турнье сказал: «Насколько прекрасно, величественно и высвобождающе есть то, когда люди учатся помогать друг другу.  Невозможно переоценить огромную нужду людей в том, чтобы их выслушали.  Послушайте разговоры нашего мира, в основном, это разговоры глухих».

Живая Библия говорит о слушании следующее:

«Любая история кажется правильной, но приходит другой и рассказывает с другой стороны и тогда выясняется правильность» (Прит.18:17).

«Кто дает ответ не выслушав, тот глуп и стыд ему» (Прит.18:13).

«Итак, братия мои возлюбленные, всякий человек да будет скор на слышание, медлен на слова и медлен на гнев» (Иак.1:19).

Что мы подразумеваем под словом «слушание»?  Когда мы действительно слушаем другого человека, мы не думаем о том, что сказать, когда он остановиться.  Мы не заняты продумыванием своего ответа.  Мы концентрируемся на том, что было сказано.  Слушание – это также полное принятие без осуждения того, что сказано или как сказано.  Часто мы не слушаем послание из-за того, что оно нам не нравится или не нравится тон голоса.  Мы реагируем и упускаем значение того, что было сказано.

Принятие — это не значит соглашаться со всем, что было сказано.  Принятие значит понимание, что то, что говорит другой – это то, что он чувствует.  Истинное слушание значит уметь повторить то, что сказал другой человек, или то, что мы думаем, он чувствовал, когда говорил.   Очень важно стать специалистом в общении.  Прочитайте Как выявить лучшее в партнере?, Нормана Райта и Гарри Оливера.