Уникальность и принятие в браке

2 стр

Ваш партнер  — это не вы.  Он или она – другой (ая), созданный (ая) по Божьему подобию, а не по- вашему.

Различия.  Как научиться приспособиться  к отличиям вашего партнера, не потеряв себя?  Как научиться ценить  уникальность другого человека?  Как научиться жить с человеком, который так отличается от вас?  Здесь уместен вопрос: Когда вы заключаете брак, вы выбираете кого-то, кто противоположен вам,  или такого как вы?  Ответ: «ДА».   То есть и то, и другое.  Будут и различия, и сходства, и вам необходимо научиться подстраиваться и к тому, и к другому.  Думайте об этом так:

Мы женимся из-за наших сходств.  Мы остаёмся вместе из-за наших различий.  Сходства надоедают, различия привлекают.  Различия редко являются причиной конфликта в браке, проблемы возникают из-за наших сходств.  Различия – это повод, сходства – это причина.  Различия могут служить, как основа для дискуссии, но наши сходства создают конфликт между нами.  Те же самые различия, которые в начале соединяли нас вместе, позже разделяют нас друг от друга, и затем могут опять соединить нас.  Различия сначала привлекают, потом раздражают, затем расстраивают, потом просвещают, и наконец соединяют нас.  Те черты характера, которые интригуют в ухаживании, забавляют в нашем браке, начинают иногда раздражать и приводить в ярость во время конфликтов; но зрелость начинает менять их значение и уникальность другого человека, приобретает ценность, даже в тех различиях, которые в начале были раздражающими.

Различия изобилуют в браке.  Они могут быть разделены на два типа.  Первый тип включает то, что не может быть изменено, например, возраст, раса, наружность, дом и культурное наследие.  Обмен веществ  вашего организма будет влиять на то, какую температуру в доме вы хотите,  просыпаетесь ли вы живым и бодрым, готовым встретить новый день или вам нужен часок, чтобы прийти в себя.  Эти характеристики не могут быть изменены.

Но другая категория состоит из различий, которые могут быть изменены.  Это личные привычки в ванной комнате или за обеденным столом; а также просыпаетесь ли вы рано, а ваш супруг  любит поспать подольше,  любит ли один  ходить куда-нибудь три вечера в неделю, а другой предпочитает смотреть телевизор дома и т.д.

Подумайте ещё об одном.  Если вы собираетесь вступить в брак, у вас определенно существует предвзятая фантазия идеального супруга или совершенного брака.  Некоторое время спустя вы начинаете понимать, что ваша фантазия и человек, с которым вы заключили брак, очень сильно расходятся.  На этом этапе вы, возможно, погрузитесь в программу совершенствования , забывая, что только Бог может вырастить дерево.  Вы, скорее всего, не поняли слова брачной церемонии «и двое станут одним» и решили будто они значат, что ваш супруг станет таким как вы и ваша мечта, что вы станете одно во вкусах, предпочтениях, интересах, хобби, взглядах, даже реакциях и чувствах.  ВТОРОЙ ВЫ!

«Одно» в браке не значит сходство или одинаковость во взглядах и чувствах, но единство в понимании.  Всякая попытка изменить нашего супруга, чтобы он(а) больше соответствовали нашей мечте, является высокомерием с нашей стороны и оскорблением для них.  В то время как мы не можем изменить или переделать другого человека, мы можем позволить ему измениться.

Наставление о праведной жизни в Ефес. 4:2 можно применить к брачным взаимоотношениям.  «Поступали достойно звания-с полным смирением в разуме (смиренность) и кротостью (не эгоистичность, вежливость скромность), с терпением, поддерживая друг друга и делая уступки, потому что вы любите друг друга (Расширенный).  Обратите внимание на последнюю часть стиха «делая уступки, потому что вы любите друг друга».  Назовите шесть конкретных примеров, как эту часть можно применить в ваших будущих брачных взаимоотношениях.  При этом учитывайте ваши различия.

Заполните следующую часть вашей книги.

Сходства

Какие сходства между мной и моим партнёром?

Различия

Какие различия между мной и

моим партнером?

Результат

Как могут эти сходства и эти различия дополнить друг друга в нашем браке?За какие различия вы благодарите Бога?

РАЗЛИЧИЯ  В  БРАКЕ — ВОЗМОЖНОСТЬ  ДЛЯ  РОСТА  И  УЛУЧШЕНИЯ.

У каждого человека, вступающего в брак, есть сходные характеристики со своим партнёром.  Но каждый имеет множество отличий.  Различные пути восприятия, развития мысли, ощущения и поведения- только часть адаптации в браке.  Но различия важны, так как они являются обетованием

восполнить нужды другого человека.  Помните, что одним из мотивирующих факторов для вступления в брак является нужда чувствовать себя завершённым, потому что у другого человека есть что-то, чем он может вас дополнить.  Осознанно или неосознанно люди выбирают того, кто может помочь им быть завершённым.  С другой стороны, это природное отличие несёт в себе семена для боли и разрушения.  Почему?  Ответ очень прост.  Мы испуганы отличиями нашего партнёра.  Мы боимся, что нам придется  перестраивать наше мышление или то,  как мы привыкли выполнять некоторые вещи.   Может быть, мы думаем, что «если это по-другому—это неправильно!»  Многие проблемы возникают из-за недостатка терпения, когда мы встречаемся с разницей во мнении или отношению к чему-либо.  При вступлении в брак вы будете ещё неясно понимать различия.  А сейчас вы конечно скажете, что ваш партнер скорее «уникальный», чем отличающийся.   Но, поверьте, очень скоро вы скажете «отличающийся».  Вначале вы попытаетесь приспособиться. Вы будете терпеть, не обращать внимания, не признавать отличия, чтобы избежать конфликта.  Затем вы попытаетесь ликвидировать отличия, прося, требуя или манипулируя второй половиной.  Но, в конце концов, вы научитесь ценить отличия, вы обнаружите, что они необходимы и незаменимы и поэтому вы станете хвалить их.  Вы будете наслаждаться ими, приветствовать их, поощрять их рост.  Проходя весь этот процесс, вы осознаете, что вы не заключили брак не с тем человеком.

Подумайте о следующих утверждениях.

«Посреди брачных перипетий мечта медового месяца исчезает, и разочарование, пришедшее во взаимоотношения, переходит в переосмысление.  Внезапно каждая сторона убирает свои глаза с партнера, наблюдает и спрашивает себя: «Что я делаю с моим супругом?  Что со мной?  Может, я чего-то не понимаю?  Что мне надо сделать, чтобы спасти мой брак?»  Если быть честным, то ответы очевидны: «Я действительно женился на моей жене  вместе с её отличиями.  Это не моя задача переделать её, скорее раскрыть и оценить их.  Но прежде чем я смогу сделать это, мне надо раскрыть свои отличия, и я действительно нуждаюсь в ней, чтобы она помогла мне раскрыть мою уникальность.  Моя задача не преобразить её в прекрасную вазу, но помочь ей раскрыть эту прекрасную вазу, даже если в процессе мы обнаружим её во мне.  Как надменно с моей стороны думать, что я могу сформировать другое человеческое существо!  Каким смиренным делает меня осознание того, что я должен уступить, и поэтому должен быть изменённым.  Наши взаимоотношения изменят нас двоих в процессе формирования в форму прекраснее, чем кто-либо из нас мог представить».

«Мы пытаемся изменить людей, чтобы они соответствовали нашему представлению о них.  Бог пытается сделать то же.  Но на этом сходство заканчивается.  Наше представление о том, каким человек должен быть, или, как он должен поступать, может быть улучшением для него, но может быть и порабощением.  Мы можем освобождать другого человека от поведения, которое ограничивает его развитие, или  мы можем заключать его еще в одно  поведенческое рабство».

На самом деле, мы заключаем брак с правильным человеком, больше того, самым правильным человеком.  Интуитивно-инстинктивным способом мы соединяемся с  нашим  спутником; при выборе своего дополнения, своего отражения нас привлекают сходства и различия, нужды и тревоги, сны и страхи.  Мы всегда вступаем в брак с правильным человеком, и осознание этого  подводит нас к третьей личности- к браку внутри брака.  Мы, по крайней мере, начинаем ценить то, что мы хотели устранить.  Когда мы понимаем, что мы знаем больше, чем мы знали при выборе того, кого выбирали, чувство ценности начинает переходить в мягкое пламя.  Когда мы ценим, мы понимаем, что люди, которые женятся друг на друге, отражают друг друга.  Большинство пар при выборе партнеров имеют приблизительно одинаковый уровень зрелости, систему  самовосприятия и самооценку.  Оба из них выражают свои ценности и свой имидж в выбранном ими человеке.  Люди, вступающие в брак, дополняют друг друга подобно кусочкам мозаики.  Недостающее дополняется, несбалансированное приходит в равновесие, спящее в одном дополняется доминирующим в другом.  Приключением в браке является обнаружить, кто на самом деле ваш партнёр, радостью является обнаружить, кем ваш партнёр станет.

ИСТОРИЯ  СЕМЬИ  И  ВОПРОСЫ  ДЛЯ  СОБЕСЕДОВАНИЯ.

Ответьте на следующие вопросы, чтобы раскрыть максимум о вашем партнере.

·        Какие особенные воспоминания сохранились у вас о вашем детстве?

·        Как вы ладили с каждым из ваших родителей?  Что вам в них нравилось и не нравилось?

·         Были ли какие-нибудь особенные боли и разочарования, когда вы были ребенком?

·        Ваше хобби и любимые игры в детстве.

·        Как вы обычно попадали в трудности?

·        Что из школьных мероприятий вам нравилось? Какие игрушки, животные у вас были?  Какие из них были самые любимые и почему?

·        Что вы мечтали делать подростком?

·        Нравились ли вы себе ребёнком?  Объясните.

·        Нравились ли вы себе подростком?

·        Какие таланты и особенные трудности у вас были?

·        Каких наград и достижений вы достигли?

·        Было ли у вас прозвище, кличка?

·        Кто были ваши близкие друзья?  Где они сейчас?

·        Опишите место, где вы выросли — люди, соседи и т.д.

·        Какая была ваша духовная жизнь, когда вы были ребенком?  Взрослым?

·        Были ли христиане в вашей семье?  Кто?

·        Боялись ли вы что-либо?  Что? Остались ли у вас эти страхи?

·        Какие были ваши отношения с вашими братьями, сестрами?  Если у вас их не было, с кем из родственников вы были особенно близки?

·        Какие эпизоды вашего детства вам хотелось бы прожить заново?  Почему? Что вы помните из вашего первого дня в  школе?

·        Нравилась ли вам школа?  Почему да или почему нет?  Какая была ваша любимая оценка и кто — любимые учителя?

·         Кто был (а) ваша первая любовь?

·        С кем ещё вы встречались?  Что в них вам нравилось или не  нравилось?

·        Что вы переживали, когда вам кто-то нравился, а он (а) не обращали на вас внимания?

·        Как изменилась ваша жизнь, когда вы стали взрослым (около 18 лет)?

·        Сравните себя сегодня и, когда вам было 10 лет.

·        Какие самые большие разочарования у вас были?  Как вы их преодолели?  Чему вы в них научились?

·        В каком возрасте вам впервые понравился противоположный пол?

·        Что вы обычно заказывали на день своего рождения в своей семье?

·        Было ли у вас достаточно денег в молодости?  Достаточно одежды?

·        Кто научил вас сексу?  Какой сексуальный опыт у вас был? Какой сейчас у вас образ сексуального партнера?

·        Опишите ваши политические взгляды.

·        Что вам нравиться читать? Смотреть по телевизору?

·        Есть ли у вас дети?  Хотите ли вы детей?

·        Кто были ваши любимые родственники?

·        Расскажите о вашем образовании и вашем опыте работы.  Какие эмоции вы испытываете при мысли о ваших прошлых  работах, ваших сотрудниках, вашем начальстве?  Каковы ваши амбиции?

·        Какими природными дарами вы обладаете?  Ваши сильные стороны, на ваш взгляд?  Ваши слабые стороны?

·        Ваша история здоровья.

·        Какие ваши любимые праздник, музыка, телепрограмма, время провождение?

·        Какое определение идеального супруга вы бы дали?

·        Какие христианские лидеры и писатели повлияли на вас?

·        Где бы вы хотели жить?  В какой стране, области, городе, доме и/или квартире?

·        Что вы думаете о старости?

·        Опишите самый лучший год вашей жизни.

АНКЕТА ВАШИХ ЕЖЕДНЕВНЫХ ДЕЙСТВИЙ.

Чтобы помочь вам  привыкнуть к вашему партнеру, мы предлагаем вам заполнить следующую анкету ежедневных действий.  Сделайте это точно и искренне.  Очень полезно заполнять её время от времени в обычный день.  Кроме времени укажите также, что конкретно вы делаете.  Вам необходимо заполнить эту анкету дважды: один раз — в рабочий день, второй — в выходной.

1.      Когда вы просыпаетесь?

2.      Когда вы поднимаетесь?

3.  Что конкретно вы делаете, чтобы приготовиться к новому дню?

Пример: Вы сначала принимаете душ или кушаете?  Сколько времени вам требуется, чтобы  управиться в ванной?   Сколько времени вы тратите, чтобы приготовить завтрак?  Вы едите за столом или на бегу?  Читаете ли вы газету по утрам и имеете ли вы другие привычки?  Другими словами, опишите ваше обычное приготовление утром и сколько времени вы тратите на каждый шаг.

4.      Когда вы едите куда-либо (работа, школа и так далее), вы предпочитаете быть в тишине или разговаривать с кем-то?  Если вы слушаете радио, что конкретно вы слушаете?

5.      Вы уже поняли, что нас  интересует.  Опишите, что вы делаете каждый день час за часом.  Не забудьте написать, что вы делаете во время перерывов, обедов и так далее.

6.      Когда вы возвращаетесь домой, думаете ли вы о  том, что произошло днем, или о том, что будете делать вечером?  Что вы предпочитаете делать в первый час, когда возвращаетесь домой?

7.      Подробно опишите приготовления к ужину.  Что и где вам нравиться есть?  Что вы любите делать вечером?  Когда вы собираетесь ложиться спать, где вы кладете одежду?  Готовите ли вы одежду на следующий день заранее или ждете до утра?  Засыпаете ли вы под радио или телевизор?  Нравится ли вам тишина и темнота, когда вы засыпаете, или вы оставляете свет включенным?

Пожалуйста, чувствуйте себя свободно, если хотите добавить любую  необходимую информацию, которая помогла бы вашему партнеру лучше узнать ваш образ жизни.  Не забудьте сделать то же самое для вашего выходного дня.  Когда вы оба закончили эту анкету, поделитесь ими друг с другом.  Подумайте, как вступление в брак изменит ваши ежедневные привычки.

Заключительные вопросы:

1.      Если вы сильно стеснены уникальностью вашего партнера, спросите себя: «Если бы вы вступали в брак с человеком, таким же, как и вы, понравилось бы вам это?

2.      Каким образом присутствие в вашей жизни Иисуса Христа поможет вам адаптироваться к различиям в вашем будущем браке?

Чтобы помочь вам раскрыть свою уникальность и свои отличия, спросите вашего служителя или консультанта.  Вы можете сберечь двадцать лет разочарований, осознав, каким уникальным Бог сотворил вас и как вы можете с вашим супругом дополнять друг друга.